Кадровик пришедшему наниматься на работу: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. - А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Здравствуйте, Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает. - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
- вы очень много работаете сверхурочно; - вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым; - вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер; - вы проводите большую часть времени в отелях; - у вас почасовая ставка, но за хорошую работу вы можете получать и дополнительно; - вы не гордитесь тем, что вы делаете; - ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо, - вам трудно иметь семью, - вы не удовлетворены своей работой, - если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту, - вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе, - когда вас спрашивают, "что вы делаете?”, вы не можете объяснить, - ваши друзья дистанцируются от вас, а вы предпочитаете общаться только с себе подобными "профессионалами”, - ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы, - ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получат за свои деньги, - ваш менеджер водит крутой автомобиль Мерседес или BMW, - ваш менеджер поощряет выпивку, и вы иногда используете наркотики, чтобы отвлечься от "всего этого”, - ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но если клиент готов платить - это его проблемы, - когда вы идете к клиенту, вы выглядите великолепно, когда вы возвращаетесь, то вы выглядите, словно вышли из ада, - вы добились своей производительности в мучительных испытаниях, даже если вы получили очень много баксов, клиент все равно улыбается шире, чем вы, - клиент всегда думает, что ваша доля в полученной от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому ожидает от вас чуда, - каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе "я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни”.
Армянское радио спрашивают: - Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Встречаются два мужика: - Как жизнь? - Да, вот, на бухгалтерше женился... Теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от женщин - бухгалтеров... - И чем же? - Обычные женщины говорят: "Извини, я сегодня не могу, у меня месячные". А женщины-бухгалтера говорят также: "Извини, я сегодня не могу, у меня декадные (или квартальные, или полугодовые, или годовые)!" Хорошо хоть, что пятилетки отменили, а то и они бы стали проблемой!
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. - Hу что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. - Сколько получает? - 1000 рублей. - А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 500 рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - 1500 рублей. - Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. - Hу, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 тысяч баксов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 тысяч баксов. Бюджет семьи у нас 50 тысяч баксов в месяц. - Как же это так? 5 тысяч + 7 тысяч = 50 тысяч? Садись Вовочка, Два! - Да черт с ней, с двойкой. Зато живем как люди.
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - Это что за астрономическая сумма? - Счет за гостиницу. - А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Мужик пpиезжает из командиpовки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеpу. Тот читает: 1. Шапка - 500 pуб 2. Гостиница - 700 pуб 3. Пpоезд - 100 pуб. и т.д. - Hет - говоpит бухгалтеp - Я такой отчет не пpиму, пpичем здесь шапка? Пеpепишите! Мужик пеpеписал, на этот pаз поставил шапку в конец отчета. Бухгалтеp, pаздpажаясь: - Да не пpиму я такой отчет! Пеpепишите! Мужик пеpеписал. Пpиносит. Бухгалтеp: - А где-же шапка? Убpали? - Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!
Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит: - Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!
