Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конфераньсе залу : - Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей ! В зале тишина. - Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!! Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье : - Как вам это удалось ??? - Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...
Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах: - Ну как идет сбор налогов? - Хреново... - Да ты не приукрашивай! Говори как есть!
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Звонок руководителю предприятия: - Алло, здраствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор! - Кто? - (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!! - Кто-кто??? - Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!! - О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, НАВЕРНОЕ БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!
Вечер. Сидят пожарники. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой. - Ну что, ребята... Затянулся. - Собирайтесь потихоньку. Отхлебнул пивка. - Поедем, не торопясь... Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку... - Там, на развилке, налоговая горит...
- Как зовут вашего налогового инспектора? - Да его не зовут, он сам приходит.
Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!" Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит. - Что это с ним?- спрашивает мужчина. - Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу. Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует- пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине: - Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо! - Пожалуйста. Только я, в общем-то, не доктор, а налоговый инспектор.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: - Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает? - Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией. - Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит. - Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять ты пришел!"
Встречаются два кореша, оба на кладбище работают. Один у другого спрашивает: -Как жизнь? - Скучно, грустно, тоскливо! - А что так? - Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!". Ну, а я ему: - У тебя своя работа, а у меня своя, - и забил в крышку гроба гвозди.
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?" Отвечает Бог: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться."
Встречаются двое голубых. Один другому жалуется: - У меня проблема. Ты представляешь, ко мне в офис уже целый месяц налоговый инспектор ходит... - Ну ты, что? Не можешь этому пра-ативному инспектору взятку дать? - Да я дал! Но он мне говорит: Ма-аладой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня откупиться хотите!...
В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом. - Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность? - Я был сборщиком налогов. - Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик: - Что происходит-то? - Да это начальника ГАИ хоронят. - Что-то не по-христиански, уж больно весело! - Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!" Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"
