Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
Новый русский попадает на тот свет. У ворот рая стоит архангел: - Стой! У тебя была при жизни семиэтажная вилла? - Да, ну и что? - У тебя был целый парк автомобилей марок мерседес и лексус? - Да, ну и что? - Хм... (достает удостоверение налогового полицейского) Вы не заплатили налоги! - Да вы что?! Посмотрите, у меня ореол над головой светится!!! - Это не ореол. Это рога срослись!
Налоговый инспектор спрашивает "нового русского": - И вы мне говорите, что ваши машины. квартиры и виллы приобретены на честно заработанные средства? -Ну... - А вот я считаю, что всё это вы купили на украденные у народа деньги! - Да откуда у народа такие деньги!!!
Новый русский сидит на берегу острова, отдыхает. Смотрит - бутылка плавает в море... Он ее хватает, открывает, а оттуда Джин - "Я исполню любое твое желание!" Новый русский: -Хочу виллу в 25 этажей, яхту пятипалубную типа морского лайнера, чтобы причал был собственный ... Джин все выполняет, но говорит: -Все это будет твое. Везде ходи, чего хочешь делай, вот тебе еще несколько комнат заполненных деньгами... Только вот в эту маленькую комнату - ни-ни... Новый русский устал от всего и думает "а что же там такое? Может там запасы алмазов, или еще чего?"... Открывает... а там.... НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ.
Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ... - Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Встречается сын Нового русского с другом, и делится последними новостями: - Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKE пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется... Друг: - Ну и как? - Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
Новый русский экзаменует нового бухгалтера: - Вы умеете вести двойную бухгалтерию? - А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.
Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка: - Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню. - Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим. А рыбка снова к ним с мольбой: - Ну что с меня проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите. Подумайте, может есть у вас хоть какие-нибудь желания... Почесали те в затылках. Один и говорит: - У меня вот дома тараканы развелись - ничем вывести не могу. Отвечает рыбка: - Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет. - А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой. - Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет. Тогда третий братан махнул рукой и говорит: - Ну, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...
"Новый русский" на приеме у психиатра. - Так Вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?
Новый русский возвpащается домой. Жена ему говоpит: - Hаконец-то я выбpосила твой стаpый костюм. - Ты что, с ума сошла? А в чем же я тепеpь буду ходить в налоговую инспекцию?!
